jueves, 18 de septiembre de 2008

Poco


Es muy poco lo que realmente queda flotando entre el aire, solo miedo y escudos que me salven de perder. El futuro se me presenta como una amenaza y no como una oportunidad, y no sé hasta dónde ya es sano estar viviendo así.
No hay dos minutos iguales, una metamorfosis constante de nuestra propia escencia, con los ojos abiertos, o co los ojos cerrados, ahora solo puedo ver lo que me puede aniquilar, y a lo mejor es porque ya no queda más que eso.
No tengo fuerzas para elegir, no tengo fuerzas para empezar, no tengo fuerzas para terminar. Vivir estremeciéndome, caminando hacia niguna parte... solo esperar una mágica solución, una nota tatuada en la piel que diga que todo esto finalmente cesó, solo una lluvia para un desierto que necesitaba agua, tanta agua. Es tan ilusorio que es prácticamente una mentira que puede calmarme un rato, y solo bastan dos segundos más a la suma de vorágines para ver que lo único constante es el caos, y el resto son solo diminutas pausas para no agotarme, ni siquiera compasión, no puedo ni siquiera acostumbrarme a esta permanente situación.
Si supiera qué hacer... este mundo es tan grande, y a veces no siento estar en niguna parte, y no pertenecer a nada. Y nunca estás para salvarme.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Nebulosa


No podemos huír de los condicionamientos de la modernidad. Algo hay que ser, y nada nos hace ser. Para ser A no seas B y no podés ser B si no existe A y solo podemos afirmarnos mediante la diferenciación ¿Y es esto acaso algo que podamos definir como libertad de identidad?

sábado, 13 de septiembre de 2008


(self portrait)

Siempre todo se termina hundiendo. Inventamos un salvavidas, pero está desinflado. Tantas olas me están mareando, me están ahogando. Solo quiero llegar finalmente a tierra firme, si es que eso se supone que tiene que pasar, porque así no se puede sobrevivir mucho más, tarde o temprano el frío y la tempestad, solos te matan. Sin darte cuenta ya te estás muriendo. En tus venas hay agua, y la sangre se hace menos espesa. Poco a poco el corazon late cada vez menos y el frío entumece mis extremidades, la piel cada vez más palida, cada vez más morada. El oxígeno se va, el aire salado me termina por asfixiar.
Mientras muero solo pienso en las palmeras y los cocos, la arena... cada vez más distante, creo que no hay playas en mi horizonte, en este horizonte. La tierra debe ser chata, a lo mejor terminemos naufragando entre monstruos y caparzones de tortugas gigantes, ni todo el ron del mundo nos va a hacer imaginar otro mundo posible, es el fin del mundo, y siempre parece serlo, y es como estar nuafragando una y otra vez, a cada cascada un nuevo río, y a cada río una nueva cascada, caer y navegar, una linea constante que me podría terminar por agotar.
Esas cosas sin solución, algo así como saltar y gritar, just pretending that everything's ok, pero siempre sabiendo que no, parece perfecto pero no, el cuenta gotas está cada vez más vacío... y al final, nada. Siempre lo mismo. Quien cobra no paga.

viernes, 12 de septiembre de 2008

unidad moral


Actuales adicciones:

- Sopa de dinosaurios
- Galletas Frutigram "tropicales"
- Café (Este punto es serio)
- Manteca dietética (manejable si pensás en los granos)
- Coco

Y hoy pude ver Gilmore Girls ♥ . Así que como es un día más o menos bueno, vamos a poner un dibujo más o menos alegre. Siempre y cuando nos mantengamos en esta linea naif de ver la vida.

martes, 9 de septiembre de 2008

I hate my body

Malditos complejos.


Let me chew
chew cheese
on saturday saturday
i don't care my
i take care of my body all the week
but on saturday
i don't care my
hey hey hey hey
don't wanna be a twiggy wanna be as i am

domingo, 7 de septiembre de 2008

No es mi suerte ya de lo que depende, es la fusión entre el optimismo y las ganas de florecer, el blanco y el rosado fusionándose entre mis ojos, y atravezar con mis manos un torbellino de amaneceres que no huelen a nada y me humedecen con su rocío.
Puedo alimentarme de mariposas que chillan desde mi estómago, y así, así yo logro que desaparezcas, te puedo borrar de las ojas de los árboles, de sus troncos que te llevan tallado, y ya no estás, por unos instantes creo que hay agua entre las rocas, y no estás. Hay silencio entre las ramas, el aire silvando, alguien debe estar tramando todo esto, sosteniendo hilos que me aterran.
Qué poco tengo cuando todo tengo , y cuánto puedo tener cuando mil cosas pierdo, es muy particular la forma de morir que tenemos, corriendo entre el césped, hoy ya no me cuesta reír, y estás entre mis naranjas, no estás entre mis pasos, no estás entre mis nueronas flotando en el líquido de mi estómago. No. Hoy el aire es el perfume, hoy otro mundo gira entre los tallos, puedo comerme una nube, y ver colores en mis manos, los autos, tan gigantes, sus dientes me morderán, pero no me importa, no. Ya no atesoro ninguna ilusión, hoy ya dejé morir mis esperanzar, los sueños se convirtieron en resignaciones, las lágrima se secaron, y no gotearon más en el café, ya no tan amargo, tiene colores mentirosos, algo suave al paladar. Tan dulce tan dulce, es claro que no estás, hay una cuota no amarga en mi comida, las verduras tienen más sabor y los tomates brillan con rojo intenso. Vainilla hoy es mi nuevo amor, gira y gira, su aroma me rocía, su sabor entre mi paladar.
Espero que no te sorprenda, puedo estar por unos instantes sin mi dependencia emocional, y parece tan eterno pero no, se terminó, se terminó, y la noche es otra vez smog entre la luna, calor en mi balcón, un sopor insoportable que solo se pierde entre alcohol. Falta el aire y las fuerzas para respirar, las nubes son rojas y las estrellas se apagaron.
No puedo vivir siempre como quisiera, no puedo vivir siempre ríendo, no puedo vivir siempre entre mis historias y entre mis pinturas, que a nadie le gusta, pero sacian mis desequilibrios. El mar me devora, entre acantilados que me enseñan el camino del glorioso, ingenioso, fabuloso final, y yo no sé si busco o no lo busco, pero está tan cerca que me aterra, está tan lejos que me agota. Desconozco su lugar. Creo que no tengo nada entre la manos, golpes secos en la nunca que me despiertan de la mentira. Qué mal estubo lo que hice. Pero no va a volver a pasar, hasta que vuelva a pasar.
Podría jurarme que no, y no. Otra vez no. Es un buen momento para jurar, dar y esperar. Y cuando te cansás de esperar, es hora de buscar en otro lugar. Otro sitio mejor. Es como sacar número y que te harte la hora de cola, algo así... pero no queda otra. Tsé... se me va a hervir el agua, el mate va a quedar asqueroso, la casa hay que limpiar, y el cajero está tan atrasado, y esta carta esta carta no se puede demorar, podría ir a otro correo, pero no no no, hay que cocinar, la sopa en el fuentón. Si pregunta por mí, diganle que no estoy, pero avisenme que está preguntando, para hacer bastante ruído con las ollas y entienda que lo estoy ignorando.


martes, 2 de septiembre de 2008

Deoese

Odio estos días. Amo estos días. Me desesperan y me alivian. Mis días más bipolares son los días dos. Es una cuestión puramente matemática, puramente numérica. No es que me gusten los números pero hay cosas que se les aferran bastante.
Es despertarse a la espera de lo mejor o de lo peor. No sé. Por suerte dos veces capuccino hace al dos menos dos, y más uno o más tres... no sé muy bien qué es mejor.


Very strange day
I think of you day
Go outside day
Sit in the park day
Watch the sky day
What a pathetic day
I dont like this day
it makes me feel too small
I dont like these days
They make me feel so small

lunes, 1 de septiembre de 2008

Las sobras y el pan duro


Hola. Estoy asfixiada, estoy bastante cansada, no tengo muchas ganas ya de insistir, pero al final siempre me tengo que conformar con las migas de tus rutina, y los pedazos de pan duro, que saben mal, pero ya, de alguna forma me alimentan, y alimento es lo que necesito, lo que nunca me das.
Siempre condicionada a como quieras que brille el sol, y si querías pintar nubes, nubes tendré que soportar, como la lluvia y los arcoiris, yo al final, nunca decido nada, solo me resigno y me limito a depender de los crayones que pensaste usar hoy.
Siempre tan distinto, nada en el mismo camino, la estabilidad fue una ficción, y calmó mientras duró, pero siempre algo de lluvia terminará por embarrar mi camino, no sé muy bien qué es lo que me queda, no sé muy bien qué es lo que soy... algunos días parecería brillar el verde de los ábroles, pero a mí solo me compró el miedo, y el saber que no hay nada más díficil en este mundo que poder valer.
Algunos días solo quisiera encerrarme e inhalar inhalar inhalar inhalar inhalar, sin ganas de hacer nada, solo un disco que haga más gris el entorno, y un cielo bastante descolorido como para sentirme dentro de una misma película, el mismo triste final, y la peor parte es cuando llegan los títulos finales, y todo quedó igual.
No hay soluciones para esto, es una cuestión de adaptarse, hoy duele y mañana cura, y es así constantemente... para no aburrirme, para no aburrirnos... algunos días me gustaría sentir el aburrimiento... tantas vueltas me podrían marear, es divertida la montaña rusa, pero largas horas me hacen vomitar.
Nunca fui hecha para entender este tipo de situaciones, me faltaron unas docis de optimismo, soy de los que necesitan un libro rosa para no morirse.